心里话

很抱歉，我又意志消沉。我每天花费十几个小时，都在学习，但是我身心有点奔溃了。从昨晚快一点，消沉到现在晚上六点，直到现在我抱着悲伤起来。除了一点时间，去外面散散步，在卧室里刷一下美图，我都在努力了。

我明白进入社会就是。没有缘分，想要保持自我的人不是被同化就是被边缘化，但我不甘心。

我很多时候告诉自己爱自己一遍，不要担心，但还是继续自我抑郁。

也许我会回自己老家，做一个瘦弱的农民吧。

我曾经告诉自己做自己的伯乐，我这一周就开始搭建自己的博客，开始写作。不管如何，我需要休息了，但我还是骨子里无视精力的投入，被榨干。

很多人都说老实人软弱。老实人不软弱，只是不愿意做绝，老实人不愿意伤害世界。

我不知道我会选择什么职业，这个社会在践踏我从学校学到真善美，我不愿意骗人，不愿意伤害别人，我在生活中没有辱骂，我没有太多选择，身体，良知都在让我选择自己的道路，我发现我没有我所爱，尽管父母一直在告诉我开心就好，但我还是容易悲痛。

我现在眼睛感觉快看不清了。

别了，别发泄我的感觉了。

好累啊。这个感觉，倦意充斥着我，潮湿闷热，蚊虫，内心绝望的感觉。

我会活下去吗？

我感觉我快不行了。

自私的人可以活在自己的感受里，无私的人只能活在改变不了的痛苦里。

挣扎

我在床上躺了半小时，想睡觉睡不了，但我也差不多想通了，我健康的活着就是最好的礼物。如果有一天，我又抑郁了，我希望我能看见这篇文章。

接下来就打扫打扫卫生，吃吃饭，买个蚊帐，上次蚊帐一直没发过来，订单就收到了，还好商家愿意退钱，┭┮﹏┭┮。

上面丧气话，我也不会抹除，这就是真实的感受。

我尽可能对别人好，可还是有些人不领情，他们可能和我不是一路子吧。顺便吐一吐生活的过往。

我从租房a搬到租房b，终究还是回到起点。租房a的一位“仁兄”嫌我睡觉打呼噜每晚三番五次故意踢我床板，起床的那一刻，我心脏都快炸了，那一段时间心脏感觉承受不住一样。

在那一段时间我尽力买闭嘴贴，鼻贴阻止打呼噜，收效甚微，然而还是阻止不了其恶意。

况且这位“仁兄”也三更半夜不睡觉也打呼噜，我都没有嫌弃对方。

就这样我就搬到b地方，b地方的仁兄，也是我现在同住一处的租房，我记得刚来的时候我低声下气，他说看上去就是个老实人。
我很感激，记得他需要帮忙的时候，我心软帮了他搞项目问题，平日里也待他不错，他也有回应一两次。
直到那一天，一个早晨，我急匆匆的跑去充电，结果那个门没开，我四处打听，走了小门，冲完电，回来告诉他让他均电费。他没有表达什么，而那段时间是我找不到工作的一个焦虑时间吧。就这样，他嫌我开灯时间太久，白天不要开灯，也开口闭口不提电费的事，我主动提醒后就嗯了一声走了。就这样过了两天两次，他终于在三更半夜交了，还不情不愿，数落我。我没有收他的钱，我知道他已经不是一路人了，他收到自动退款也没有主动站出来。

那位仁兄，经常不开灯，看电子设备。虽然我有阵子不开心的时候也如此，但我感觉真的难以理解，他来租房处已经换了3次电脑，使用的是败家之眼，幻这些大牌子，键盘也上千的这个人，电费问题上居然就和我决裂，显然我可以感受到他的语气不满。

就这样，我主动承包电费，也不和他交往了。

为了一点钱财就和情谊决裂，我看不透。不要说什么节约用电，平日里他用水哗哗，电费可能就是相对贵了点。而我自己用水挤着那一点水，涂抹在手上。

现在用我电费倒是挺土豪的，白天无人时刻，风扇依旧呼呼地开着，又有钱买了个超大显示器。

我那时候有郁闷过，想在想通了。找工作急不来，如果编程行业不要我，那我就选择一份安心的工作。即可，有机会也要搬走。一个人独处，一个人世界，一个人安静。

至于社会不需要我，嘿嘿，我也不在乎。

我的责任心，荣誉感不是用来为那些不值得拥有的人。

其实这些烦恼都是因为我遇到那些不是我自身原因的人，我改变不了，不还有一种。

结语

希望每一个真正需要光的人都能找到属于自己的光，不被迷茫的烟雾所埋葬。

江湖不老，人心不变。那人那光，依旧依在。

泥团(￣︶￣*))。